Разговор о деци са партнером једна је од оних тема које се, пре или касније, појављују у животима многих људи. Можда сте са партнером кратко време или делите пројекте годинама, али када се ова тема покрене, обично изазива осећај фрустрације. Сумње, страхови, наде и многа питања о будућности и личним очекивањимаНије увек лако покренути тему, и наравно, није увек лако гарантовати да су обе стране на истој страни. Отуда је важно знати како пронаћи прави тренутак, идеалан тон и потребне ресурсе за искрен разговор.
У овом чланку вам приближавамо Сви кључеви, стручне препоруке и практични кораци за приступ разговору о могућности рађања децеБез обзира да ли сте сигурни да желите да оснујете породицу или сте неодлучни или имате неслагања, праве информације и стратегије могу трансформисати оно што делује као напета тема у прилику за раст као пара.
Зашто је толико важно разговарати о овој теми?
Пре него што се упустимо у конкретне технике и савете, важно је разумети разлог зашто Разговор о томе да имате децу са партнером треба да буде приоритет.Ово није само логистичка одлука, већ ствар која може одредити ток целе везе. Долазак детета представља радикалну промену у рутинама, приоритетима, породичним односима, па чак и вредностима. Начин на који се приступа овој дискусији може олакшати живот пару или, напротив, створити сукобе које је тешко решити.
Поред тога, Чекање да прође време, надајући се да ће се проблем сам решити, није увек најбоља опција.У многим случајевима, један партнер осећа потребу да се позабави темом, док други као да је избегава или је чак није ни разматрао. Зато је неопходно створити простор где оба партнера могу изразити своје жеље, страхове, сумње и очекивања са потпуном искреношћу и без страха од осуде.
Када је најбоље време да се о томе разговара?
Не постоји магични датум или универзална формула, али стручњаци инсистирају на потреби да се изаберите време када сте обоје мирни, са временом и без спољашњег притиска (ни из ваше околине нити емоционалног). Није препоручљиво покретати ову тему усред свађе, у стресној ситуацији или када је једно од вас уморно или расејано.
Одржавање отворене и поштоване комуникације од самог почетка помаже да се јачање поверења и саучесништваМожете започети разговор на природан начин: „Мислиш ли да бисмо могли да разговарамо о нечему важном што ми је у последње време на уму?“ Циљ је да се избегну ултиматуми, притисак и изјаве које приморавају на тренутне одлуке.
Главне тешкоће и страхови око разговора
Једна од најчешћих тешкоћа јесте страх да партнер не дели исту жељуЧесто се јављају и егзистенцијалне сумње: „Да ли сам спреман да будем родитељ?“, „Хоћемо ли моћи да се носимо са одговорношћу?“, „Шта ако се наш однос промени?“, „Шта ако једно од нас не жели?“
Према речима стручњака за терапију парова, Сасвим је нормално осећати страхове и несигурности у вези са родитељствомМноги људи признају да им нису јасне њихове жеље, или чак да се њихове жеље не поклапају са оним што мисле да би „требало“ да желе због друштвених, породичних или културних притисака. Разговор о њима као пару помаже у демистификовању свих ових табуа и оставља простора за аутентичне жеље и личну рефлексију.
Како се припремити пре разговора
- Размислите о својим жељама и разлозимаПре него што уопште размислите о томе, одвојите мало времена да се заиста запитате шта очекујете од родитељства, које страхове имате, какви би били ваши идеални услови и да ли ваша мотивација долази изнутра или из вашег окружења.
- Ставите се у ципеле свог партнераПокушајте да замислите како би могли да приме вести и какви би могли бити њихови страхови или резерве. Ово ће вам помоћи да комуницирате са емпатијом и избегнете одбрамбени став.
- Не тражите само тренутну одлукуУоквирите разговор као почетак процеса, а не као нешто што треба решити у тренутку. Ради се о дељењу осећања и отварању дијалога, а не о потписивању уговора.
Практични савети за решавање проблема
- Створите окружење поверењаИзаберите мирно, пријатно место, далеко од прекида, где се обоје можете опустити. Ово ће вам помоћи да се обоје осећате саслушано и схваћено.
- Говорите из свог искуства и својих емоцијаКористите изјаве у првом лицу, као што су „Осећам се...“, „Волео бих да...“ или „Забринут сам...“. Ово спречава да се друга особа осећа испитивано или под притиском и подстиче искрен дијалог.
- Слушајте активноДозволите свом партнеру да изрази своје мисли без прекидања. Поштујте и уважавајте његово гледиште, чак и ако се не слаже са вашим. Рећи, на пример, „Разумем зашто се тако осећаш“ помаже у спречавању да се разговор претвори у свађу.
- Дозвољава неслагањеНормално је да се не слажете око свега или да имате различите ритмове. Кључ је пронаћи заједнички језик и компромисе који задовољавају потребе обе стране.
- Избегавајте притисакНе тражите дефинитиван одговор нити захтевајте тренутне обавезе. Понекад је другој особи потребно време да размисли и сазри своје идеје.
Шта да радите ако се не слажете око жеље да имате децу?
Једна од најделикатнијих ситуација (и, према речима стручњака, најчешћа) јесте та Један од чланова пара је јасно да жели да буде отац/мајка, а други не.Ово може постати извор напетости, а понекад и раскида ако се не реши добро.
Стручњаци саветују да се ситуација реши са максимумом. емпатија и отвореност. Важно је Потврдите осећања и жеље свог партнера, чак и ако их не делите са њим.Фразе попут „Разумем да ти је ово важно“ или „Ценим што си ми рекао/ла како се осећаш“ могу направити велику разлику.
- Тражите средња решења и привремене компромисеМожете се сложити да поново разговарате о томе за неколико месеци, истражите алтернативе попут усвајања или каснијег родитељства или се фокусирајте на друге заједничке пројекте који ће помоћи у јачању ваше везе док проблем сазрева.
- Искрено процените своје приоритетеПоставите себи кључно питање: Да ли ваша жеља за децом или ваша веза надмашује вашу жељу? Дубоко размишљање о овоме помаже вам да доносите информисаније одлуке и избегнете будуће оптужбе.
- Размислите о стручној помоћиАко неслагање узрокује превише патње или блокира напредак везе, консултације са брачним терапеутом могу олакшати дијалог и пружити вредне алате за доношење уравнотеженијих одлука.
Како заиста знати шта желите
Нису сви сигурни да желе да имају децу, а разлози за неодлучност веома варирају: од личних страхова, финансијске несигурности, породичног утицаја или једноставно недостатка истинске жеље. Експерткиња Ен Давидман сугерише Процес од шест корака за откривање ваше истинске жеље без спољашњег притиска:
- Поставите време паузеДајте себи период од једног до три месеца у којем нећете разговарати о тој теми ни са собом ни са трећим лицима.
- Прихватите сложеност одлукеСхватите да је сумњање нормалан део процеса и да у томе нема ништа лоше.
- Заборавите листу предности и манаУместо да прелазите преко предности и мана, усмерите пажњу на то колико се та идеја уклапа са вашим животом.
- Прегледајте претходне одлукеНаведите три важне одлуке у које сте били сигурни и посматрајте како сте се осећали у том тренутку. Тај осећај би требало да вас води.
- Одвојена жеља и одлукаНаправите две листе: једну са својим страховима у вези са рађањем деце, а другу са факторима који утичу на вашу одлуку (године, здравље, финансије итд.). Оставите их по страни и не размишљајте о њима док не будете јаснији у вези са својом жељом.
- Вежбајте „као да“Замислите да сте донели одлуку да ли ћете имати децу или не и проведите неколико дана са том идејом. Запишите како се осећате. Урадите то и са да и са не. Размислите шта би вам било потребно да бисте се осећали пријатно пратећи сваки од тих путева.
Кључна питања о којима треба разговарати пре доношења одлуке
У тренутку када сте обоје спремни да разговарате, ту је одређена кључна питања о којима би требало да разговарате како бисте избегли сукобе и неспоразуме у будућностиЕво листе најважнијих:
- Име и какво ће бити родитељствоИако може деловати тривијално, разговор о именима, стиловима и методама родитељства вам омогућава да предвидите одлуке и заједно визуализујете каква желите да буде ваша породица.
- Расподела задатака и одговорностиКо ће се бринути о мењању пелена у 3 ујутру? Како ће бити подељена равнотежа између посла и приватног живота?
- Улога проширених породицаДефинишите улогу коју ће имати баке и деке, тетке, стричеви и други рођаци, као и врсту подршке или ограничења која желите да поставите.
- Теме вредности, религије и образовањаУверите се да делите визију преношења вредности, верских уверења и других аспеката који могу утицати на развој ваше деце.
- Управљање потенцијалним неслагањимаРазговарајте о томе како ћете се носити са ситуацијама у којима једна особа каже да, а друга не, или како да се носите са „сукобима ауторитета“ са својом децом.
- Место за живот и окружењеРазмислите заједно да ли сте спремни да промените свој дом, град или чак земљу како бисте обезбедили добро окружење за своју децу.
- Емоционални аспекти и очекивањаРазговарајте о томе како се осећате поводом доласка бебе, о својим страховима и очекивањима да се међусобно подржавате током тог процеса.
Асертивне комуникацијске стратегије
Да би разговор био што конструктивнији, веома је важно користите асертивну и поштовану комуникацију:
- Изразите своје идеје јасно и прецизноНе ублажавај речи и не скривај своја права осећања. Говори искрено, али не повређуј друге.
- Пажљиво слушајте без прекидањаЦените оно што ваш партнер каже, чак и ако се не слажете. Понекад, сам осећај да сте саслушани смањује напетост.
- Будите опрезни са невербалним језикомУверите се да ваши гестови и тон одговарају вашим речима и да преносе емпатију и поштовање.
- Избегавајте свађе у временима напетостиНе разговарајте о осетљивим темама ако сте љути, анксиозни или под притиском. Сачекајте док обоје не будете могли мирно да разговарате.
Шта урадити када се појаве блокаде у вези
Постоје случајеви када, чак и ако се поштују све препоруке, пар се заглави и не може да крене даље. Тражење стручне помоћи путем терапије за парове је веома препоручљива опција.Искусан терапеут може деловати као медијатор, помоћи вам да се носите са својим емоцијама и пружити алате за проналажење заједничког језика или, барем, помоћи вам да доносите одлуке које промовишу индивидуално и колективно благостање.
Улога самоспознаје и периодичног преиспитивања
Људи се развијају, мењају, и понекад се оно што сте мислили пре година може променити. Стога, Позитивно је с времена на време преиспитати мишљења и осећања о очинству и мајчинствуБудите отворени за прилагођавање својих идеја и дозволите свом партнеру да учини исто током вашег заједничког времена.
Утицај друштва, породице и околине
Не смемо заборавити да Друштвено окружење, породична мишљења и културна очекивања могу утицати на одлуке о рађању деце.Важно је утврдити у којој мери ови утицаји утичу на вашу одлуку и осигурати да је ваша коначна жеља заиста ваша, а не одговор на спољни притисак.
Заједнички пројекти и алтернативе традиционалном родитељству
Не бирају сви парови биолошко родитељство. Истраживање заједничких пројеката, других породичних модела или алтернатива као што је усвајање може бити обогаћујући пут за оне који желе да деле своје животе, али не нужно по традиционалном моделу.Важно је да сте обоје задовољни одлуком коју сте донели и да можете уживати у уравнотеженој вези.
Елиминишући фразу „Да се заврши“ и сличне фразе из закључка, и истичући кључне аспекте, закључујемо да је разговор о деци са вашим партнером фундаментални процес за добробит ваше везе. Одвојите време које вам је потребно, користите алате који најбоље одговарају вашим вредностима и околностима и не оклевајте да потражите стручну помоћ ако се осећате заглављено. Најважније је да се обоје осећате саслушано и поштовано, без обзира који пут изаберете.